Might as well give up - libre

Digne d’une scène de film, un décor en papier mâché ou bien alors le truc dégueulasse d’un fond vert comme si c’était réaliste ces machins. Pluie torrentielle, le ciel noir, la rage au ventre, l’esprit qui gueule, les poings serrés, l’envie de venir tout démonter. Injustice qui cours dans le sang, et le sang bouillonne, les veines remuent de colère, de haine. Révolution des globules qui les poings levés s’élancent à pleine vitesse dans les muscles tendus, dans les doigts serrés, dans chaque mouvement que je fais. Et je fuis. Encore, je fuis, loin d’une maison à l’enfance lourde, loin des cris, loin de la haine, loin de cette violence systématique, une violence invisible, se traduisant par des trous au mur et des étincelles à force que les mâchoires se serrent, que les dents claquent de colère. Je fuis, les larmes aux joues, ou peut-être est-ce la pluie, qu’en sais-je ? Vingts années, gamine toujours autant persécutées, incapable de prendre l’envol que je voudrais, celui que j’attends, celui qui me fera sortir de cette maison que j’aime autant que je hais. Ailes toujours enchainés à mes épaules, les plumes qui s’arrachent à force de ne pouvoir respirer. Un père aimant, oui, prêt à me soutenir, prêt à venir m’aider, m’épauler. Mais le père reste étouffant, incapable de voir clair dans sa propre vie qui n’a jamais suivi le chemin qu’il aurait aimé. Vengeance facile sur l’enfant qui n’est pas bien né. Pas le bon moment, pas le bon sexe, pas avec la bonne mère. Instabilité qui commence à me jouer sur les nerfs.

Et c’est la quatrième fois de la semaine que je fuis. Des rêves trop grands, une vie trop petite, c’est ce qu’il m’avait gueulé au visage, les poings en l’air. Que j’étais bien belle avec mon sourire, que je ressemble bien trop à ma mère, que je ne veux qu’une chose, l’abandonner comme elle a pu le faire. Et les même phrases étaient revenues, toujours le même refrain sur l’éducation, et sur les déceptions de son existence, et l’alcool empestait contre son haleine, et la peur infiltrait mes os, et les cris, les pleurs, les menaces et la colère. Vingts années et je suis toujours rendue à la case départ, coincée sans pouvoir respirer. Fuir, la seule solution, fuir et me trouver un coin de calme jusqu’à ce que la tempête passe, jusqu’à ce qu’il s’endorme, jusqu’à ce qu’il oublie, qu’il redevienne le papa tout charmant, tout gentil. Qu’il se souvienne que sa gamine ne remplira jamais son moule de fils parfait, mais qu’elle essaye, à sa manière.

Scène de film, je disais, pluie torentielle, vêtements trempés, cheveux qui collent sur le visage, normalement c’est le passage des grandes rencontres, celles des belles réconciliation où les cœurs s’enflamment et que des lèvres s’embrassent. Mais j’ai personne à rejoindre moi, dans ce quartier, personne à embrasser, personne pour parler, à qui sourire, quelqu’un à appeler. Comble de ces vingts années passées ici, que de vulgaire connaissance ici et là, des traits que je reconnais, des prénoms que je connais sur le bout des doigts, mais aucun lien, pas d’amitié, d’amour, ni rien. Y’a eu qu’un gars qui a réussi à dompter les poings pour m’apprendre les mots, mais il a fini par s’évaporer. Il a dû se rendre compte que j’étais pas faite du même bois que lui, que je pouvais pas le suivre dans toutes ses conneries, que j’avais un rêve moi-aussi, un beau tout brillant, un secret que je pouvais pas dire à papa, mais que j’ai dit contre son oreille, à lui. C’est là où j’ai compris que sa belle gueule, je la voyais pour la dernière fois.

Pause d’un instant contre la façade d’un mur, mains sur les genoux, la gueule ouverte vers le trottoir, cœur sur l’estomac, impression de n’être plus qu’un corps qui bat. Et mon refuge est encore un peu plus loin, je peux pas me permettre de m’arrêter, pas ici, pas sous la pluie battante et ce ciel noir. Et puis, peut-être que pour une fois le père s’est mis à me chercher. Visage que je relève vers la pluie, haletante, la respiration que je reprends, avant de m’étirer le dos, et c’est ma course que je reprends. Une course contre une montre invisible jusqu’à ce refuge que j’avais découvert il y a quelques années. Vieux studio de danse un peu délabré, poussiéreux et définitivement inhabité. Mais c’était le paradis pour une gamine comme moi, un rêve éveillé. J’y avais entraîné mes muscle, découvert les pas peu à peu, enchaîné des chorégraphies inventées voire même passée quelques nuits, lorsque rien n’allait.

Sauf que mon pied droit dérape sur un pavé un peu plus relevé, glissant sans peine sur la roche trempée. Et je tombe. Lourdement, violemment. Peut-être que j’aurais dû faire plus attention, peut-être que mon visage n’aurait pas dû tourner, peut-être que j’aurais dû attendre quelques secondes de plus. Je ne le saurai jamais. La douleur occulte déjà les sens, je n’ai pas eu l’impression d’entendre quelque chose se casser, mais je sais que tout n’est pas normal. Larmes qui se coincent au bout des cils, les mâchoires que je serre, le cri que je retiens à en faire jaillir du sang sur la lèvre que je mords. « Putain de bordel de merde. » C’est bien la jambe droite qui me fait mal. Je reste assise sur le trottoir, une main serrée contre ma cheville, l’autre à les phalanges qui blanchissent à vue d’oeil. Bien sûr, fallait que ce genre de truc m’arrive. Foutu destin de merde. Portable que je sors, fierté bien trop grande pour appeler mon père à la rescousse. Bruit de pas que je crois entendre au travers du battement de la pluie contre le bitume. « Y’a quelqu’un ? » Je gueule, hurle, plus rien à faire de déranger le voisinage, je n’ai plus que deux choses à l’esprit, deux certitudes. De un, vu la douleur, j’ai dû bien me faire mal, et deuxièmement, ce n’est pas aujourd’hui que le parquet rainuré du studio délaissé m’accueillera de son odeur familière.