raconte moi une histoire

Le loup traquait sa proie au centre du village pendant que tous les habitants festoyaient autour d'un banquet regorgeant de victuailles qui sentaient pas très bon mais ce n'était pas grave parce que les habitants étaient juste heureux de fêter la saint patrick avec tout leurs amis assis tout nus dans le couscous fumant quelques joint pour se détendre et c’est pour ça qu’ils apercevaient des singes roses. Ce qu'ils n'avaient pas vu, c'était que les singes fumaient aussi et qu’ils riaient en les regardant comme s'ils étaient des clowns à qui on ferait mieux de confisquer les cigarettes et les bouteilles d’alcools cent ans d'âge qui faisaient de la fumée noire. Le loup s'invita alors pour faire aussi la bringue à coups de crocs et griffes mais, soudain, une belle grosse loutre intergalactique interrompit les festivités pour croquer un bout de salade de fruits qui se trouvait sur le canapé en peau de zèbre. Bien sûr, Bernard le canard qui brûlait de rage voulu l'arrêter en sortant la matraque, et donna un coup dans les fesses du grand loup jusqu'à ce qu'il se mette à saigner et japper dans tous les coins, ce qui créa un gros bordel et réveilla le maire qui, jusque là, ronflait dans sa baignoire remplie de poires en décomposition. Alors, en colère, il attrapa Bernard et Jean-Richard, ses deux potes gays allemands aux mains gantées de soie, et leur demanda de lui gratter le ventre avec des spaghetti crus. Pourtant, ce n'était rien face à la douleur qu'il avait au niveau de son pouce gauche, car il s'était coupé avec un morceau de la branche d'arbre qu'il avait cassé en la rangeant dans son cul. De fait, vous ne le saviez peut-être pas, mais cette branche d'arbre avait des vertus médicinales et il la ramenait pour l'offrir à Géraldine, sa cousine bigleuse qui était en fait pas bigleuse du tout puisqu'elle était juste très laide. Et pour cacher son affreux visage, on la forçait à mettre de très grosses lunettes, d'où la confusion. d'autre part, géraldine était

PTN TU M'AS TUÉE

Le loup traquait sa proie au centre du village pendant que tous les habitants festoyaient autour d'un banquet regorgeant de victuailles qui sentaient pas très bon mais ce n'était pas grave parce que les habitants étaient juste heureux de fêter la saint patrick avec tout leurs amis assis tout nus dans le couscous fumant quelques joint pour se détendre et c’est pour ça qu’ils apercevaient des singes roses. Ce qu'ils n'avaient pas vu, c'était que les singes fumaient aussi et qu’ils riaient en les regardant comme s'ils étaient des clowns à qui on ferait mieux de confisquer les cigarettes et les bouteilles d’alcools cent ans d'âge qui faisaient de la fumée noire. Le loup s'invita alors pour faire aussi la bringue à coups de crocs et griffes mais, soudain, une belle grosse loutre intergalactique interrompit les festivités pour croquer un bout de salade de fruits qui se trouvait sur le canapé en peau de zèbre. Bien sûr, Bernard le canard qui brûlait de rage voulu l'arrêter en sortant la matraque, et donna un coup dans les fesses du grand loup jusqu'à ce qu'il se mette à saigner et japper dans tous les coins, ce qui créa un gros bordel et réveilla le maire qui, jusque là, ronflait dans sa baignoire remplie de poires en décomposition. Alors, en colère, il attrapa Bernard et Jean-Richard, ses deux potes gays allemands aux mains gantées de soie, et leur demanda de lui gratter le ventre avec des spaghetti crus. Pourtant, ce n'était rien face à la douleur qu'il avait au niveau de son pouce gauche, car il s'était coupé avec un morceau de la branche d'arbre qu'il avait cassé en la rangeant dans son cul. De fait, vous ne le saviez peut-être pas, mais cette branche d'arbre avait des vertus médicinales et il la ramenait pour l'offrir à Géraldine, sa cousine bigleuse qui était en fait pas bigleuse du tout puisqu'elle était juste très laide. Et pour cacher son affreux visage, on la forçait à mettre de très grosses lunettes, d'où la confusion. d'autre part, géraldine était plutôt belle au niveau des jambes : elle avait des jambes

vous êtes mes queens MDRRR

Le loup traquait sa proie au centre du village pendant que tous les habitants festoyaient autour d'un banquet regorgeant de victuailles qui sentaient pas très bon mais ce n'était pas grave parce que les habitants étaient juste heureux de fêter la saint patrick avec tout leurs amis assis tout nus dans le couscous fumant quelques joint pour se détendre et c’est pour ça qu’ils apercevaient des singes roses. Ce qu'ils n'avaient pas vu, c'était que les singes fumaient aussi et qu’ils riaient en les regardant comme s'ils étaient des clowns à qui on ferait mieux de confisquer les cigarettes et les bouteilles d’alcools cent ans d'âge qui faisaient de la fumée noire. Le loup s'invita alors pour faire aussi la bringue à coups de crocs et griffes mais, soudain, une belle grosse loutre intergalactique interrompit les festivités pour croquer un bout de salade de fruits qui se trouvait sur le canapé en peau de zèbre. Bien sûr, Bernard le canard qui brûlait de rage voulu l'arrêter en sortant la matraque, et donna un coup dans les fesses du grand loup jusqu'à ce qu'il se mette à saigner et japper dans tous les coins, ce qui créa un gros bordel et réveilla le maire qui, jusque là, ronflait dans sa baignoire remplie de poires en décomposition. Alors, en colère, il attrapa Bernard et Jean-Richard, ses deux potes gays allemands aux mains gantées de soie, et leur demanda de lui gratter le ventre avec des spaghetti crus. Pourtant, ce n'était rien face à la douleur qu'il avait au niveau de son pouce gauche, car il s'était coupé avec un morceau de la branche d'arbre qu'il avait cassé en la rangeant dans son cul. De fait, vous ne le saviez peut-être pas, mais cette branche d'arbre avait des vertus médicinales et il la ramenait pour l'offrir à Géraldine, sa cousine bigleuse qui était en fait pas bigleuse du tout puisqu'elle était juste très laide. Et pour cacher son affreux visage, on la forçait à mettre de très grosses lunettes, d'où la confusion. d'autre part, géraldine était plutôt belle au niveau des jambes : elle avait des jambes longues, douces et parsemées de tatouages représentant

#justicepourgeraldine

Le loup traquait sa proie au centre du village pendant que tous les habitants festoyaient autour d'un banquet regorgeant de victuailles qui sentaient pas très bon mais ce n'était pas grave parce que les habitants étaient juste heureux de fêter la saint patrick avec tout leurs amis assis tout nus dans le couscous fumant quelques joint pour se détendre et c’est pour ça qu’ils apercevaient des singes roses. Ce qu'ils n'avaient pas vu, c'était que les singes fumaient aussi et qu’ils riaient en les regardant comme s'ils étaient des clowns à qui on ferait mieux de confisquer les cigarettes et les bouteilles d’alcools cent ans d'âge qui faisaient de la fumée noire. Le loup s'invita alors pour faire aussi la bringue à coups de crocs et griffes mais, soudain, une belle grosse loutre intergalactique interrompit les festivités pour croquer un bout de salade de fruits qui se trouvait sur le canapé en peau de zèbre. Bien sûr, Bernard le canard qui brûlait de rage voulu l'arrêter en sortant la matraque, et donna un coup dans les fesses du grand loup jusqu'à ce qu'il se mette à saigner et japper dans tous les coins, ce qui créa un gros bordel et réveilla le maire qui, jusque là, ronflait dans sa baignoire remplie de poires en décomposition. Alors, en colère, il attrapa Bernard et Jean-Richard, ses deux potes gays allemands aux mains gantées de soie, et leur demanda de lui gratter le ventre avec des spaghetti crus. Pourtant, ce n'était rien face à la douleur qu'il avait au niveau de son pouce gauche, car il s'était coupé avec un morceau de la branche d'arbre qu'il avait cassé en la rangeant dans son cul. De fait, vous ne le saviez peut-être pas, mais cette branche d'arbre avait des vertus médicinales et il la ramenait pour l'offrir à Géraldine, sa cousine bigleuse qui était en fait pas bigleuse du tout puisqu'elle était juste très laide. Et pour cacher son affreux visage, on la forçait à mettre de très grosses lunettes, d'où la confusion. d'autre part, géraldine était plutôt belle au niveau des jambes : elle avait des jambes longues, douces et parsemées de tatouages représentant la naissance de jesus à laquelle elle prétendait avoir assisté. Geraldine était donc laide en plus d'être folle et

#camisolepourgéraldine

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#attentionauxcanards

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#vousêtestousfous


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