feel good inc. (nathan)

- la tête tournée vers les étoiles -
pas de grand drame indéfiniment triste.
pas de fait gravissime à placer en haut de la pile.
une accumulation de riens.
c’est ça: plusieurs riens les uns à la suite des autres.
puis un sourire, un paiement, une poignée de mains cordiale.
le stress c’est pas suffisant même si, le stress, ça peut mettre à tapis le plus valeureux rugbyman. c’est pas extraordinaire, le stress. la peur de mourir, la peur des examens, la peau rongée, rougie. tout ça c’est petit. les spasmes qui clouent au sol, les bras qui se raidissent contre une poitrine agitée, terrassée. le stress c’est nul. les sentiments c’est mieux, l’absence de contrôle, de logique. la grande entreprise qui fait cracher des mots d’amour et puis de haine. le miroir déformé d’une réalité discount qu’on rejette. l’abandon c’est bien, la perdition, la rage, l’envie de crever les tympans des autres. les autres qu’on ne supporte plus. la résignation d’avoir à gommer les différences, les défauts qu’on avait pourtant appris à apprécier en dépit de nos échecs successifs. une vie aseptisée à l’eau de javel, sans surprise ni errance, sans éclat ni plaisir. la famille c’est une pantoufle de verre, c’est toujours douloureux quand ça casse, quand ça n’épouse pas parfaitement les formes, quand minuit se conjugue au passé sans que rien ne se passe. le sentiment d’être à la marge, tout juste moyen, aimable; on peut obtenir la même chose d’un esprit brillant. on peut obtenir la même chose d’un gosse qui fait tout bien ce qu’on lui demande. qui déploie le genoux quand il faut. c’est ce gosse-là que j’étais. j’errais pendant les pauses et c’est encore ce que je fais de mieux aujourd'hui.
je me planque derrière un bureau deux fois trop grand pour moi. derrière un ordinateur, une thérapie, des pastilles multicolores, un dessin, des babioles posées là pour « décorer ». on affabule, dispose sans authenticité d’un environnement pathétique, bucolique, romantique. j’ai toujours fait ce qu’on attendait de moi et ça m’a facilité la vie, au début.

ça y est voilà, ça y est voilà je suis raide
ça y est voilà, ça y est voilà je suis raide
ça y est voilà, ça y est voilà barre-toi

je brise le cadre, j’sais pas pourquoi j’le fais. il y a trop de sourires sur cette photo. aucune famille ne peut prétendre à un bonheur aussi resplendissant que celui-ci mais c’est toujours là, dans la descente des escaliers à mentir aux voisins, à tout le monde. ça va? ça va jamais en réalité. on pose rarement la question pour obtenir une réponse et ça me rend dingue. je déteste ça, ces convenances à la con. on prétend rarement à la quiétude absolue. on impose des trucs pour faire comme tout le monde, exister, poster un super album sur facebook et tout ça c’est du vent. on est dans la recherche constante d’attention pour se sentir vivant. pour dire j’étais là et on se retrouve à éclater en sanglots dans un supermarché miteux à cause d’une stupide carte fidélité parce que l’hôtesse de caisse a simplement mentionné son nom, sans émotion particulière. le même que sur le faire part de décès envoyé en nombre quelques semaines plus tôt. on répond oui plutôt que non, on s'asphyxie pour ne surtout pas déranger. je préfère côtoyer ceux qui viennent me trouver, mes patients. les mourants plutôt que les vivants. l’obscurité plutôt que la lumière. le vrai qui prend aux tripes, les signes qui n’en sont pas. ces discours incompréhensibles mais tellement plus honnêtes. c’est ça que j’veux. c’est ça mon boulot. garder ça, garder à tout prix. l'acceptante plutôt la négation de soi.